Pasos atrás.

Hoy he vuelto a llorar por él.

Suspiro.

Quién me iba a decir que las cosas iban a acabar así.

Me muero por que me diga que se muere por mí.

Pero sé que el orgullo y el compromiso ahora mismo no le van a permitir hacer nada más que seguir hacia delante.

Aunque ahora mismo tenga la cabeza bien alto,

espero que no se olvide de mí.

No.

Me odia. Me odian.

Intento entender tanto odio y no me cabe en la cabeza por qué me merecía que fuers tan cruel.

Iba con mi mejor intención y me han empujado hasta que he tocado fondo.

Se acabó, rubito.

Pero cada uno decidirá con el tiempo. Siempre admitiré mis errores, y espero que él algún día admita que esto no lo ha hecho bien.

Sé que va a doler, una barbaridad. También sé que voy a llorar, océanos.

Pero al menos algo roto no se puede romper más.

Pensé, tal vez demasiado.

Pensé por un momento que todo estaba saliendo bien, pero una vez más me choqué contra el muro más duro y más grande que podría haberse cruzado en mi camino.

A veces pienso "esto está bien", "es lo que quiero". Pero no estoy del todo segura. A veces me gustaría tener solo un pelín más, un poquito más...

Sé que nunca va a ser así.

Ahora lo que pienso más bien es "no queda otra". Porque es así, no me queda otra que llorar en silencio porque ya no soy especial.

Porque ya no sé quien soy.

Asustada.

Parece que todo aquello que alguna vez pensé que nunca podría pasar se está haciendo realidad y que una enorme nube negra se hace paso para terminar sobre mi cabeza.
Lo curioso es como ahora comportamientos criticados son los que estoy recibiendo, pero a decir verdad, ni siquiera me molesta.
Hasta casi podría decir que no me sorprende. Sin embargo digo casi porque esperaba al menos algo de alguien...

O tal vez espero a recibir un abrazo encerrada en una habitación.

Tengo miedo y estoy asustada, para qué mentir, esa es la palabra que llevo buscando toda la tarde.

Asustada.

Había sentido miedo antes por muchas cosas, pero ninguno como este. Temor a que todo cambie, a que personas sufran, a sentirme tan inútil como me siento ahora, temor al futuro que vendrá, temor a la soledad...

Temor al día siguiente.

Ayuda.

No entiendo qué me pasa.

Empiezo a pensar que no soy normal, que hay algo dentro de mí que simplemente no me deja serlo.
Sé que nunca he sido una chica como las demás, siempre he destacado sobre todos pero no por ser mejor, solo por ser diferente.

Sin embargo creo que eso ahora me está superando, me está llevando a la locura y a las ganas de desaparecer... otra vez.

Y lo peor es que no quiero irme lejos, como pensaba antes, ahora es peor. Ahora sé que aunque me vaya todo seguirá exactamente igual. Nada cambiará para esta estúpida bola de pelo.

Además, en este momento llega la decisión crucial: ¿Qué hago con las pocas personas qué me rodean y que al menos se acuerdan de como me llamo?

Recuerdo cuando hace un par de años algunos me decían "eres especial" aunque me hubiera gustado saber a qué se referían en aquel momento y no darme cuenta así.

Por ahora creo que lo mejor será alejarme de los pocos que se acuerdan de mí y así no preocupar a nadie más con mi existencia. Porque no es por ellos por los que estoy triste, al contrario, son ellos los que me traen el poquito de felicidad que me falta al estar con ellos.
Pero no puedo arrastrarles conmigo a toda esta oscuridad que se está haciendo pasar por mí...

Tengo mucho miedo, estoy muy asustada. Demasiado diría yo. Ha llegado el punto en el que soy incapaz de controlar mis emociones. Siento como si mi cuerpo estuviera tan podrido por dentro que quiero echarme a llorar y no puedo, sin embargo varios días después me echo a llorar de repente, en mi soledad, sin que tenga un sentido...

Sé que no soy normal y sé que hay algo en mí que no funciona bien.

Solo quiero saber como repararlo...

¿Dónde estás, Gin?

Eso es, hoy busco a Ginevra. Pero no a la de ahora, sé que ahora hay una pero, admitámoslo. No tiene nada que ver con la de antes.

La Ginevra de antes era parecida a la de ahora pero tenía algo diferente... algo que hace que en realidad sean distintas de forma abismal.  La Ginevra de antes era más... HUMANA.

Eso es, era algo que por un momento se hacía real. Podía desconectar de mi vida por completo para convertirme en ella con sus líos, sus locuras, sus amigos y todas sus historias emocionantes que me mantenían despierta hasta las tantas por ver que pasaba en mi propia historia.

Echo de menos poder descansar un poco de lo que es mi vida ahora, y no encuentro nada que sea ni por asomo parecido. Hoy he visto hasta videos y buscado en google que había sobre tuenti famoso. Triste, ¿verdad?

Lo es. Pero estoy DESESPERADA por encontrar algo que vuelva a ser como lo de antes.


Pero acaba de pasar algo. Creo que puedo conseguirlo. No es volver atrás en el tiempo pero tal vez pueda empezar de cero. ¿Funcionará?

Sea como sea, quiero intentarlo. ¡Me gustaba Gin! Ahí nadie me veía como a la chavalita de los rizos, ahí era quien yo quería ser y a la gente le gustaba por como era, no por mi físico o por mi historia.

Y eso hacía vínculos realmente especiales..

Voy a arriesgarme. Aunque no lo parezca, es una decisión difícil porque si sale mal, me arrepentiré y ne frustraré pero si sale bien, tal vez pueda volver a sentirme como antes.

Y prefiero no quedarme con las ganas y ver que pasa. Total, ahora ya me estoy arrepintiendo de haberlo dejado de lado...

Gin. Tú y yo volvemos a vernos.

Ahora de verdad.