Recuerda esta noche y recuerda estas palabras:
Tú no eres segundo plato de nadie.
Tú no tienes por qué ser suya
Porque eres tuya
Y estás destinada a ti misma.
Y sé que duele, sé que tienes ganas de llorar.
Sé que es lo que nunca has querido admitir.
Pero es hora, porque sino nunca conseguirás nada.
Te quiero, aunque ahora no te lo creas.
Ha llegado el día.
En un par de horas he quedado contigo y mi corazon siente que va a reventar a la vez que mi cabeza no está segura de como puede acabar todo esto.
Al menos estoy intentando ser lo más honesta que puedo con todos y con todo, pero sobre todo conmigo misma.
Estoy deseando saber qué pasará...
Voy a tenerte tan cerca...
Parecer ser que mi pesadilla ya tiene forma, nombre y hasta cara.
Ya puede hasta levantarse todas las mañanas para tomarse un café conmigo y tumbarse por las noches en la cama a mi lado.
No me deja dormir porque lo único que quiere hacer es recordarte.
Y lo siento, pero estoy cansada. Estoy cansada de pensar una y otra vez que en algún momento me servirá de algo echarte de menos.
Sin embargo me da tanto miedo empezar otra vez que prefiero quedarme estancada en un "quiero y no puedo".
Te odio por haberme dejado hecha trizas...
pero te quiero, porque siempre voy a hacerlo.
Ni siquiera lo entiendo.
Pero aún recuerdo sentir tu mano en mi hombro y siento unas mariposillas de mierda.
¿Por qué siempre igual? ¿Por qué cuando he perdido la esperanza vuelves a hacerme sentir que tengo que aguantar?
Te prometo que lo estoy intentando, estoy intentando olvidarte porque quiero creer que es lo que quieres que haga.
Ya no me queda otra...
Pero por favor, si por un casual aún estoy ahí... no me hagas esperar más...
Es que no entiendo que hago mal.
Os prometo que hago lo posible por ser yo misma y encontrar otra vez a esa chica tan linda que decían que era.
A veces yo creía que la había perdido pero en el fondo seguía estando allí sentadita esperando a que se alejaran esas sombras tan oscuras que se han creado por culpa de todo el dolor que voy sintiendo.
¿Por qué no puedo ser yo? Creía que podía tener algo bonito...
Vale, sé que tal vez la vida lo ha hecho por algo, puede ser que todo estuviera destinado a ser así porque me espera algo distinto ahora.
Pero, ¿por qué tiene que ser tan cruel y no simplemente darme a entender que ya está?
Dejad de hacerme daño...
Estoy harta.
De ti por pasar de mí.
De ti por jugar conmigo.
De ti por hacerme creer que podía ir bien
Y sobre todo de ti, por quitarme todo lo que tenía.
¿Qué tal te va todo?
Han pasado cinco meses y a veces aún te echo de menos igual que el primer día.
Eso me enfada.
Quiero superarte, y no puedo.
Aparte de eso, espero que seas feliz. Parece que nutria es esa persona que te hace ver todo mejor, que te hace ver que todo tiene una salida.
Siento no haber sido yo la que te provocase eso.
Rubito, no dejes de tocar nunca. Nunca. Ojalá algún día consigas comprender lo única que es tu voz y lo realmente lejos que puede llegar. Solo te falta creer en que puedes llegar hasta allí. De verdad.
Y espero con ansias a que encuentres esa confianza en ti mismo.
Yo aún trabajo en ello. Por ahora no me va mal y puedo decir que he descubierto cosas en mí que jamás imaginaría encontrar. Por ello tengo que darte las gracias.
Me hacía falta recordar que a veces soy yo la única que puede salvarme.
Le encontré la parte buena a estar sin ti, pero no sabes cuantísimo echo de menos hablar contigo y poder besarte una vez más.
Y lo curioso es que ya casi lo he olvidado. Casi he olvidado como sonaba tu voz o como sabían tus besos...
Se me hace triste pensar que tal vez ya no pueda volver a recordarlos nunca.
Gracias por no pedirme algunas de tus sudaderas. Cuando todo se tambaleaba demasiado era genial tener algo reconfortante y que me hiciera sentir que lo que estaba pasando no era tan real.
Irónicamente ahora esas sudaderas me alivian el dolor cuando me recuerdan que tú y yo, nosotros, fuimos reales.
Sé que no es nada divertido tener a alguien enamorado de ti cuando no le correspondes, pero tranquilo, he aprendido la lección.
No volverás a saber de mi, a menos que quieras.
Para terminar, a pesar de todo esto, lo que puedo decir es gracias.
Gracias por haber sido el amor de mi vida.
Gracias por haberme dado la oportunidad, en un momento u otro, de sentir ese amor tan puro y esas cosas que tú solo me hacías sentir.
Eres especial, rubito.
Pd: Lucha por tus sueños.
Pd2: No dejes jamás de amar con todo tu corazón a aquellos que te rodean.
Pd3: SÉ MUY FELIZ.
Me enfada.
A veces deseo que no le vaya bien, que todo sea un simple espectáculo.
Sin embargo luego pienso que es él y que estamos hablando de su felicidad y... no puedo.
No sé si será cierto o no, pero al menos hasta donde conozco parece que todo le va bien y puedo decir que una sonrisa aparece en mi cara al pensarlo.
Me desgarra el corazón saber que ahora que no estoy yo en su vida es más feliz que nunca, sin embargo el que ahora mismo sea tan feliz es lo que hace que no todo sea tan malo.
Imagino que al fin y al cabo eso es el amor.
Imagino...
Te echo mucho de menos, rubito.
Todo está en una situación tan descontrolada que no sé bien como llevarla.
Por un lado él parece que ya ha pasado página y ni recuerda que tiempo atrás decía que era "el amor de su vida".
Y por otro lado está el que siempre quise que estuviese y nunca estaba.
En qué irónico momento el mundo decide ponérmelo delante.
¿Por qué todo esto ahora?
