Espero.

Hoy ha acabado todo.
Me siento tan triste que mi corazón no deja de llorar cada vez que recuerda su nombre.
Pensé que esto duraría mucho tiempo y que seríamos siempre uno pero no me imaginaba que estuviese tan equivocada.
Él me hacía feliz, y nunca había sentido esto que siento con el por nadie. Tengo muy claro que es el amor de mi vida, de esas personas que aunque se alejen de ti nunca dejas de pensar en ella y siempre las recuerdas con cariño, deseando encontrártelas y decirle cuantísimo le echas de menos y que quieres que vuelva a tu vida y que no se vuelva a alejar de ti de nuevo.

De todos modos respeto su decisión, admito que he llorado tanto que siento que mis ojos se secan tanto que en algún momento ni podré ver, y también se que lloraré tanto que al final acabaré siendo polvo porque me quedaré sin agua suficiente en el cuerpo.

Pero cuando llegue el momento mañana le miraré a los ojos y sonreiré para que me recuerde como el día en el que se enamoró de mí y no como una chica solitaria que llora como si tuviera cinco años.
Seré valiente por él y por todo lo que hemos vivido en este año tan especial para mí (por no decir el mejor que he tenido jamás).
Le diré lo que siento por él y que nunca podré olvidarle, le diré que le amo y que es y será siempre el amor de mi vida, le diré que no habrá un día en el que no me despierte echándole de menos, pero que si quiere marcharse de mi vida no le detendré si él no quiere.
Solo rezo para que vuelva a mis brazos y todo esto sea un simple susto estúpido o una broma de mal gusto que quiere hacerme el mundo para recordarme que tengo que estar alerta.

Y si no es así, espero que encuentre a alguien que sea la persona adecuada para él y que de verdad se sienta feliz, y sienta que puede estar tranquilo. Espero que encuentre a alguien que le apoye en su carrera y luche por él tanto como se lo merece, espero que le ame y le proteja de lo que le venga, además de que le recuerde cada día lo preciosa que es su sonrisa.

De todos modos sigo pidiendo al mundo que me de una última oportunidad para estar a su lado, y que no comience una pesadilla horrible sin él...

Por favor...

Aquí estoy.

Sí, aquí estoy otra vez.
¿Sabéis ese sentimiento de que ya no eres lo que eras antes para esa persona que amas? Así me siento yo ahora mismo.
Últimamente parece que ya no me necesita como antes, que ya ha conseguido lo que tenía y ahora solo quiere eso. Y me siento tan pequeñita...

¡Hola, estoy aquí! Te quiero, ¿me ves?

De todos modos es normal. Soy una persona de usar y tirar. Soy así y no hay más. Me duele pensarlo pero es cierto.
Le echo de menos. Quiero decirle todo y siempre se queda en nada. Ni si quiera sé que es ese todo.

Ni si quiera sé ya por qué lloro.

El caso es que quiero que todo vuelva a ser como antes, que volvamos a ser uno... que volvamos a ser él y yo, yo y él...


No dos simples personas que se besan y se dicen te quiero.

¿Por qué tan difícil?

Ahora todo es raro muchas veces.
¿Por qué a veces me dice cosas bonitas y otra me trata como a un colega o a uno más?
No sé, tampoco quiero que esté atento a mí las 24 horas del día pero si espero al menos que si después de que le haya puesto yo un mensaje hace 1 hora se digne a responderlo si se conecta.
Porque hoy ni si quiera me ha puesto buenas noches.
Tal vez son tonterías, pero son tontería que a mí me duelen cuando las hace. La verdad que no sé a qué juega.

Aparte ya está confirmado que el otro al parecer según más opiniones quiere conmigo. ¿Lo malo? Una de las opiniones es del Sr.  Gatito. Agggg

Tal vez debería ser yo quien se relajase y pensara que todo es normal...

Tan enamorada.

Todo surgió como una película.

Fui a hablar con él y confesé cómo me sentía y que le necesitaba, que le amaba. Él me respondió que nunca le perdería y que era un imbécil por todo lo que había pasado. Nos acabamos besando y comenzamos a reír por tonterías que decía el otro.

Todo volvía a ser como antes...

Tal vez solo haya sido una pelea estúpida y ahora todo vaya a mejor. Es mi príncipe azul.

Además, he conocido a un chico en el tren que era un encanto. Ambos sabemos donde vive el otro y que suele hacer los fines de semana sin embargo, no tengo ni idea de cómo se llama.

¿Me lo volveré a encontrar?

Una pesadilla.

La espera mereció la pena.
Ayer fue una noche increíble en la que al fin escuché esa palabra que me hace sentir tan segura ''te amo''.
Quería hacerme la dura, para qué mentir, pero la verdad es que no pude evitar querer besar esos labios tan geniales (y me he dado cuenta de lo que hace es que vaya un poquito detrás mía) ¡Qué cuqui!
Sea como sea, le quiero. ¡Le amo! Me encanta estar entre sus brazos y sentirme protegida por su cuerpo.

Es el chico perfecto para mí..

Todo vuelve a su sitio.

Después de una charla más cómoda y tranquila gracias a que hoy es un día especial parece que las cosas van a mejor.

Por fin siento que TODO va sobre ruedas y que falta que llegue el fin de semana para que el coche llegue a su destino (es un juego de palabras muy triste, lo sé)
Después de todas las cosas bonitas que me ha escrito sinceramente, lo que más me ha gustado es el ''por fin te veo a ti''. He sonreído, y mucho. Necesito besar sus labios de nuevo para cerrar esta época tambaleante.

Es un nuevo comienzo de algo que tenemos que retomar.

Me siento tan enamorada.

¿Qué demonios pasa?

Sinceramente, me estoy volviendo loca. Algunas veces es un cielo y otras veces tengo que estar como tres minutos pensando en que contestarle. ¡Es todo tan raro!

Me encanta Whatsapp y a la vez lo odio. Lo odio porque las cosas son muy raras simplemente por palabras y necesito verle una maldita vez en persona para decirle un millón de cosas que solo puede hacerse con una mirada, una caricia o un simple beso...

Me siento fatal con todo esto. De repente todo va genial y dos segundos después siento que lo he fastidiado todo. (¿En serio? ¿Yo podría ayudar? ¡Qué patético!) Lo mejor de todo es que ahora quiero pedir disculpas por esa GRAN gilipollez pero también me da miedo que piense que me estoy rayando demasiado. ¡NO PUEDO MÁS!

¿Cuándo va a llegar ese viernes tan deseado...?

Está siendo difícil.

Así es. Creo que la misma culpabilidad que siento a veces es lo que no me deja hablarle (aparte que me esta martirizando las noches sin poder dormir) al menos ya estamos a miércoles y mañana es un día especial, a ver como se lo toma él...
Sé que es muy temprano para hacer conjeturas, pero igual que ayer se acordó de ponerme ese buenas noches, hoy se ha olvidado de ponerme buenos días...

Ya ni si quiera sé que pensar porque esto me está matando.

De nuevo...

Aún más confundida.

Las cosas no son como creía hace un segundo.
Una hora parece que se está arreglando y volvemos a reconciliarnos, y a la siguiente parece que todo vuelva a ir cuesta abajo. Intento ser fuerte y pensar que no es lo que pienso pero la verdad que un ''buenas noches, anda'' no ayudaba en absoluto a que me sintiera mejor conmigo misma.
Al menos, me consuela saber que se acuerda de mí antes de irse a dormir...

Me sigo sintiendo fatal. Realmente creo que me lo merezco por el daño que le causé, pero se me está haciendo la semana más larga de mi vida (y solo es martes por la noche). Sigo muy nerviosa por lo que pueda pasar y ni si quiera sé si querrá verme este fin de semana. ¿QUÉ HAGO?
De todos modos, sigo sin culparle. Le quiero, y mucho y después de dos meses sufriendo mis idas y venidas es normal que él también se sienta un poco... confuso, por llamarlo de algún modo.

Por lo menos por fin me he reconciliado conmigo misma, y es algo que agradezco. Al fin pude ver con mis propios ojos que no podía dejar que me quisiera si ni si quiera yo me quería... Pero ahora todo es diferente. Ahora yo y yo nos queremos ¡y mucho! y estoy lista para quererle como siempre lo he hecho. Con el corazón en vez de con la cabeza.

Solo espero que esto vaya en el camino que espero y todo vuelva a ser simplemente como era antes.

Espero que sea capaz de perdonarme...

Confusa y muy nerviosa.

Todo está saliendo bien... o al menos, eso creo.
Le quiero y me asusté mucho cuando creí por un momento que se me escapaba de las manos pero me tranquilizó mucho ver su ''te echo de menos''
¿Qué mejor forma de terminar un lunes AGOBIANTE?

Ahora lo que me preocupa es como comportarme yo respecto a él. A ver, me explico. Quiero decir, ¿vuelvo a ser como antes?

Aunque también antes le decía te amo y ahora me da tanto miedo que lo dejo en un te quiero...

Sea como sea, él también me quiere, o eso dice, así que voy a confiar en eso y no agobiarme más por mis malditas suposiciones.

Además, creo que estoy nerviosa porque es como tener una primera cita con el que sabes que es el amor de tu vida y... bueno.

¿Quién no quiere que sea una cita perfecta?